정보의 선착장

틀에 박힌듯한 일상 속에서 그날 그날 하루를 무사히 보냈다는 것에 위안을 느끼며

살아가고 있는 중이다. 그러기를 어언 2년반, 내 삶은 더 이상 앞으로 나아가고 있지

않다고 느껴진다. 나랑 비슷한 처지이지만, 나이가 10살이 많은 선배를 만났는데

그가 살아온 지난 10년을 짐작해 보니, 내가 앞으로 살아갈 10년에 대략적으로 머릿속에

상상이된다. 

삶의 주인이 되지 못한 채 늘 이리저리 끌려다니며, 새앙쥐마냥 쳇바퀴를 돌리며 살아가는

모습, 그것이 나의 미래일 수도 있다. 하지만 그건 내가 바라던 미래가 아닌 것 같다는

생각이 매우 강하게 피어오른다. 20대를 마무리하는 시점, 앞으로 내가 살아갈 삶의

모습을 구체화 시키고, 속도를 내야 할 때다.

그동안 살아가면서 내 삶이 멈추어 있다고 느꼈었던 때가 있었다. 매일매일 반복되는 야자와 

0교시 수업에 지쳐가던 고등학교 때가 그랬고, 대학 적응에 실패하고 낮과밤이 뒤바뀐 채

패배자처럼 숨어서 살던 때가 그랬고, 한창 좋을 나이에 땡볕아래에서 전투복을 입고 삽집을

할때가 그랬다. 지금도 비슷한 느낌이다.

그러나 지나고 나서 생각해보니 인생의 깨달음과 성장은 이렇게 아무것도 이루어지지 않는 것처럼

느껴지던 시기에 이루어졌다. 지금까지의 2년 6개월이 나에게는 그런 셈이다. 지금까지의

그 어떤 공백보다도 길었다. 직장에서는 날마다 새롭고 배우는 것이 있었지만,

그것이 나라는 인간의 성장과는 조금 거리가 있었다. 퇴근후에는 새롭게 꾸리게 된 가정에

충실하기 위해 많은 것을 포기하고 뒤로 미루어야 했다. 그리고 이제 어떤 것을 결단할 때가

다가오고 있다.

아직도 어떤 결론도 내리지 못한 상태이다. 새앙쥐레이스에 빠질 것을 알면서도

다른 것은 또 다시 미루고 공부에 매진해야 하는지, 내 진짜 인생을 찾아 나서야 하는지 말이다.

그러면서 내가 원하는 것들이 제법 구체화되고 있는 중인데, 가장 우선적인 것은 아무래도

경제적인 자유일 것이다. 남들이 부자라고 인정할 만큼의 자산을 형성하여, 실업이나 질병의

위협에서 안정적인 대책을 마련하고 싶다.

하지만 또 고민 되는 것은 그렇게 경제적인 안정을 이루고 나면 나의 이러한 알 수 없는

불안감이 해결될 것인가 하는 문제이다. 가령 교육기관을 설립하여 다양한 사람들에게

교육을 해준다는 꿈을 가질 수도 있지만, 그것을 먼 미래의 일로 치부하기 보다 지금 당장

교육 기부를 통해 실천할 수 있기 때문이다. 그게 마음에 들지 않는다면, 교육기관의 설립이라는

꿈도 어쩌면 내가 진짜 원하는 이상이 아닐수도 있다는 말이 된다.

난 돈이 필요한 것이가, 안정된 삶이 필요한 것인가, 사회에 기여하여 보람을 느끼는 것이

필요한 것인가.

모르겠다.

오늘 학교에서 업무를 할 때 인터넷 창을 10개를 켜놓고 있었다.

인터넷 야구기사, 중고차 시세, 포털 뉴스, 쇼핑 사이트 등등

이 모든 것을 켜놓고 업무를 하는데, 진행이 될리가 있나.

당연히 제대로 마무리도 안하고 퇴근을 했다.

지금은 5월 13일

새벽을 향해 나아가는 시간이다.

시윤이가 10시 좀 넘어서 잠이 들어서, 나도 11시쯤 잠이 들었는데

뭔가 마음에 안드는지 힘차게 울면서 나와 와이프를 깨워버렸다.

잠이 깬김에 시계를 보니 11시 20분.

그 사이에 와이프와 시윤이는 벌써 다시 꿈나라로 들어갔다.

설핏 잠이 들었던 나는 완전히 깨버리고 말았다.

오늘 무언가 깨닫는게 있어, 그것을 생각하다 보니 더욱 생각이 또렷해진다.

그래서 지금까지의 나의 행동을 돌아보면서 글을 쓰려고 한다.

일단 나의 꿈부터..

 꿈은 무척다양했다. 그러나 그 모든 것에는 나의 흥미나 재능과 관련이 있는 것이 아닌,

특정 직업을 얻음으로서 가질 수 있는 이익들에 초점이 맞추어져 있었다.

그리고 나의 꿈과 희망직업이라는 용어를 혼동해서 사용했다.

즉, 뭐가 꿈이고 어떤 직업을 갖고 살아야 하나 이런 생각 자체가 없었다.

우려곡절 끝에 대학을 다니게 되고 나의 학과가 정해지니,

자연스럽게 다른사람들의 욕망에 이끌려서 나도 생각하고 행동하게 되더라.

그렇게 특수교사라는 꿈을 가졌다.

그렇다. 20대의 대부분을 보내며 얻은 결론은 아마도 내가 가진 꿈이라는 것이

나에게서 발생한 것이 아니라, 다른 사람들의 꿈을 그대로 쫒고 있다는 생각이었다.

여차저차 운명의 그날은 다가왔고, 누군가는 승리자가, 누군자는 패배자가 되었다.

나는 원하는 것을  얻지 못했지만, 가슴이 쓰리지는 않았다.

지금와서 생각해보면 내가 진짜로 원하는 것이 아니었기 때문일 것이다.

오히려 나는 임용이 합격한 이후의 나의 삶은 매우 단조롭고도 예측가능한 무료한 미래가

기다리고 있을 것이라고 생각했다. 전적으로 틀린 말은 아닐수도 있지만,

사용하는 용어에 따라서는 안정적이고도 확실한 미래가 펼쳐졌을지도 모르는 일이다.

그렇게 나는 지금도 내년도 2월 28일을 걱정하며 교사 생활을 하고 있다.

2013년 3월 이후 두번의 재계약을 거쳤는데, 재계약을 하게 되는 일주일간의 기간은

매우 불안한 날들이 이어진다. '교장선생님이 나를 계속 써주실까? 이런 생각들'

다행히도 재계약이 되었고, 나의 거취에 대해 고민하는 것은 1년 뒤로 미루어 놓을 수 있게 되었다.

이 상태는 불완전한 완결이다. 인생을 살아가다 보면 거쳐야되는 여러 단계가 있을텐데,

더 앞으로 나아가지 못하게 된다. 이를테면 대학교 다닐 때는 바리스타 자격증을 따는

것이 일종의 지나친 투자라고 생각했다. 그리고 임용공부에 도움이 되지 않기 때문에

무의미한 일이라고 여겼다. 나의 계획속에서는 임용 합격 후 바리스타 자격증을 따기로

되어있었기 때문이다. 그런데 지금도 여전히 임용공부는 현재진행이고, 나의 자격증

정보에 바리스타는 포함되어 있지 않다. 관심이 생길 때 따놨어야 하나보다.

누군가의 글을 보니 20대를 살아가는 10년 동안에는는 자기가 진짜 하고싶은 일을 찾는데

써도 된다고 한다. 그리고 30대부터 그것에 올인해도 충분한 성과를 낼 수 있다는 의미이다.

이런 글을 보면 지금까지 내가 방황한 것에 대한 면죄부를 받는 것 같아 안심이 되기도 하지만

30대가 될 때까지 6개월 밖에 남았는데, 그동안 내가 진짜로 하고 싶은 일이 무엇인지

찾아낼 수 있을지에 대한 고민이 따른다.

확신할 수 있는 것은 너무 빠른 시기에 성취를 맞본 사람은 어느순간에든

위기가 찾아올 수 있다는 것이다. 예를 들어 장애아동과 부대끼며 지내보지 못했던 사람이

뛰어난 머리로 임용에 한번에 합격하고 나서 현장에서 어려움을 겪는 모습도 생각해볼 수 있다.

이 모든 시간이 나에게 소중한 자양분이 되기를 바란다.

그리고 나의 앞길에 어떤 어려움이 있더라도 목적지가 명확하다면 하늘의 별을 보고

방향을 찾아가듯 목표를 향해 나아갈 수 있다고 믿는다.

오늘을 기점으로 합격 일기 쓰기와 합격 수기 분석을 다시 시작해야 겠다.

그리고 우리과 합격자 선후배들과 직접 만나서 생생한 이야기를 들을 필요가 있을 것 같다.

나는 나의 수험 생활이 온전히 기록되어 사람들에게 생생하게 전달되기를 바란다.

그리고 내가 성취하게 될 결과가 순전한 운이 아니라 철저한 노력의 산물이었음이

기록으로 남게 되기를 바란다.

(나를 위해 좀더 투자를 많이 하고, 더이상 미안해 하거나 매이지 않고, 진짜 내가 원하는 것이

무엇인지 마음속의 이야기를 들어야 한다.)

지난번에 <월급전쟁>을 보고 경제나 금융에 대해 공부를 해야겠다는 생각을 했었다. 그래서 <부자아빠..>를 다시 읽었는데, 과거에 읽었던 것보다 책이 잘 읽히지는 않았다. 그러던 중 <부자들의 생각법?이라는 책을 발견했다. 내가 제목만을 보고 기대하기에는 몇몇 부자들의 사례를 통해 부자들은 어떤식으로 살아가는지 이야기해주는 책이라고 생각했다.

 예상과는 다르게 이 책은 행동경제학을 토대로 쓰여졌다. 처분효과, 손실 회피 심리, 밴드웨건 효과, 결정 이론, 베버-페히너의 법칙 등

그리고 여러가지 가상 상황을 통해 부자들이라면 (금융지식을 갖추고 합리적인 판단을 할 수 있는 사람들) 어떤 판단을 내리게 될지 친절하게 설명해준다. 특히 반복적으로 등장하는 손실 회피 심리의 경우에는 사람들이 어떻게 공격적인 판단을 하지 못하지는지 설명이 되어 준다.