정보의 선착장

 김광석의 '서른 즈음에' 는 서정적인 멜로디와 가슴을 아리게 하는 노랫말을 갖고 있는데,

이 노래를 처음 들었던 중학교 때도 많은 생각을 했었다. 그런데 진짜 서른즈음이 되니 매일매일

이 노래 가사말이 머릿속을 떠나지 않는다.

 여덜살에 학교에 입학해서 20년 가까이 학생 신분으로 살아오다보면, 배운다는 것은 극히 자연스러운

하나의 현상으로 여겨진다. 그럼에도 그러한 배움에는 내가 진정으로 좋아하는 것이 누락되어 있는 느낌이 

든다.

배움의 목적이 나의 삶에 안에 있는 것이 아니라, 외부적인 성과나 타인들의 인정 및 경쟁을 위해서이기

때문인지도 모른다. 늘 나는 아무것도 할 수 없는 나의 모습을 부정하고 도망쳤으며, 그러한 배움에 대해

부정적인 생각을 갖고 있었다.

그렇게 지금 나이가 되고 보니, 내가 진짜 알고 싶어했던 것들은 무었이었는지 의문이 남는다.

대학교 졸업과 동시에 얻게된 자격증으로 든든한 월급과 나름 안정된 생활을 얻었지만, 그 속에는 

'무엇을 위해 살아야 하나' 는 의문감만이 생길 뿐이다.

언제까지고 나의 내면에서 들리는 소리를 외면하고 살수는 없는 법이다.

지금 이 글은 나중에 흔들릴지도 모르는 나의 마음을 다잡는 사명선언문이 될 것이며,

내가 서른이 되는 2016년의 나는 나의 내면의 소리에 귀 기울이고, 

진정내가 배우고 싶고, 하고 싶은 일을 찾아 새롭게 거듭나는 한해가 될 것이라고 믿는다.

틀에 박힌듯한 일상 속에서 그날 그날 하루를 무사히 보냈다는 것에 위안을 느끼며

살아가고 있는 중이다. 그러기를 어언 2년반, 내 삶은 더 이상 앞으로 나아가고 있지

않다고 느껴진다. 나랑 비슷한 처지이지만, 나이가 10살이 많은 선배를 만났는데

그가 살아온 지난 10년을 짐작해 보니, 내가 앞으로 살아갈 10년에 대략적으로 머릿속에

상상이된다. 

삶의 주인이 되지 못한 채 늘 이리저리 끌려다니며, 새앙쥐마냥 쳇바퀴를 돌리며 살아가는

모습, 그것이 나의 미래일 수도 있다. 하지만 그건 내가 바라던 미래가 아닌 것 같다는

생각이 매우 강하게 피어오른다. 20대를 마무리하는 시점, 앞으로 내가 살아갈 삶의

모습을 구체화 시키고, 속도를 내야 할 때다.

그동안 살아가면서 내 삶이 멈추어 있다고 느꼈었던 때가 있었다. 매일매일 반복되는 야자와 

0교시 수업에 지쳐가던 고등학교 때가 그랬고, 대학 적응에 실패하고 낮과밤이 뒤바뀐 채

패배자처럼 숨어서 살던 때가 그랬고, 한창 좋을 나이에 땡볕아래에서 전투복을 입고 삽집을

할때가 그랬다. 지금도 비슷한 느낌이다.

그러나 지나고 나서 생각해보니 인생의 깨달음과 성장은 이렇게 아무것도 이루어지지 않는 것처럼

느껴지던 시기에 이루어졌다. 지금까지의 2년 6개월이 나에게는 그런 셈이다. 지금까지의

그 어떤 공백보다도 길었다. 직장에서는 날마다 새롭고 배우는 것이 있었지만,

그것이 나라는 인간의 성장과는 조금 거리가 있었다. 퇴근후에는 새롭게 꾸리게 된 가정에

충실하기 위해 많은 것을 포기하고 뒤로 미루어야 했다. 그리고 이제 어떤 것을 결단할 때가

다가오고 있다.

아직도 어떤 결론도 내리지 못한 상태이다. 새앙쥐레이스에 빠질 것을 알면서도

다른 것은 또 다시 미루고 공부에 매진해야 하는지, 내 진짜 인생을 찾아 나서야 하는지 말이다.

그러면서 내가 원하는 것들이 제법 구체화되고 있는 중인데, 가장 우선적인 것은 아무래도

경제적인 자유일 것이다. 남들이 부자라고 인정할 만큼의 자산을 형성하여, 실업이나 질병의

위협에서 안정적인 대책을 마련하고 싶다.

하지만 또 고민 되는 것은 그렇게 경제적인 안정을 이루고 나면 나의 이러한 알 수 없는

불안감이 해결될 것인가 하는 문제이다. 가령 교육기관을 설립하여 다양한 사람들에게

교육을 해준다는 꿈을 가질 수도 있지만, 그것을 먼 미래의 일로 치부하기 보다 지금 당장

교육 기부를 통해 실천할 수 있기 때문이다. 그게 마음에 들지 않는다면, 교육기관의 설립이라는

꿈도 어쩌면 내가 진짜 원하는 이상이 아닐수도 있다는 말이 된다.

난 돈이 필요한 것이가, 안정된 삶이 필요한 것인가, 사회에 기여하여 보람을 느끼는 것이

필요한 것인가.

모르겠다.

'꿈'은 참 좋은 말이다. 내일의 희망을 말할 수 있고 오늘의 비루한 현실을 잊을 수 있게 해준다.

꿈을 갖고 있는 사람은 인생을 변화시킬 수 있다. 간절히 원하면 꿈을 이룰 수 있다. 아니 완벽하게 이루지는 못할지라도 내가 원하는 것을 명확하게 인식하는 자체로도 그것에 가까워 질 수 있다.

그래서 사람들은 자신의 꿈을 설정하고 그것을 사람들에게 이야기한다. 서로의 꿈을 공유하고 그것을

자신의 삶에도 대입시켜 본다. 나도 꿈이 있다. 아주 많다. 그래서 사람들에게 내 꿈을 이야기 하기도 한다.

그런데 조금 이살한 일이 생겼다. 내가 살아온 세월이 적지 않음을 깨닫게 되면서 나의 꿈을 말할 때

민망한 마음이 생기기 시작했다. 왜나면 내가 갖고 있는 꿈을 이미 이루고 있는 사람도 있기 때문에,

그런 사람들 앞에서 여태 그것을 꿈만 꾸고 있는 나의 모습이 민망스럽고 초라하게 느껴지기 때문이다.

가령 내 꿈을 유럽베낭 여행이라고 해보자. 실제로 고등학교 때 친한 친구와 비행기 표값과 현지 체류비 등을

계산하면서 내가 여행할 나라들의 목록과 여행 경로를 작성해 보기도 하였다. 당시에는 상상할수도 없을 만큼

큰 돈이 드는 일이었지만, 개의치 않았다. 내가 스무살이 되어 아르바이트를 하고 장학금을 받고, 각종 해외 연수 프로그램 등을 활용하면 그런 문제쯤은 쉽게 해결될 것이라 생각했다.

많은 사람들이 그렇듯 나의 20대는 내가 생각하는 것과 다른 양상으로 흘러갔고, 유럽여행은 여전히 꿈으로

남아있다. 근데 내게는 여전히 10년이 넘도록 꿈으로만 남이있는 그 일이 이미 성취한 현실적인 일이라는

것이다. 나보다 상황이 어려웠을 수도 있고, 더욱 많은 노력을 했을 수도 있다. 그럼에도 나는 여전히

꿈만 꾸고 있다.

나이가 들어가니 안좋은 점이 늘어나지만, 이런 부분은 특히 더 크게 다가온다.

이룰 수 없는 망상을 안고 환상속에서 살아갈 것이 아니라면, 실천을 해야 한다. 원하는 바가 있다면,

주변 환경에 휘둘리지 않고, 자신의 일을 추진시켜 나가는 능력이 필요하다.

누굴 원망하기도 민망하고, 원망의 활시위를 돌릴 수도 없다. 단지 내가 진짜 꿈꾸는 것은 그것이 아니었구나.

나는 내 꿈과 전혀 다른 생각을 갖고 살고 있었다는 자각이 화살처럼 박힌다.

모르는 척 그렇게 살아갈 수도 있겠지만, 그건 살아도 사는 것이 아니다. 나를 찾자. 그리고 다른건 잊자.

대학 졸업을 두학기 앞두고 한동안 고민을 한 적이 있다. 바로 해외 인턴십을 나갈까 하는 고민이었다. 그때 같이 스터디를 하고 있던 후배도 진지하게 고민을 하던 중이었기에 (그 후배는 현재 영국에 있다) 나도 덩달아 꾀 진지하게 고민을 했었다. 그러나 나는 하루빨리 내 통장에 월급이 들어오기를 바랬기 때문에, 휴학을 하는 것이 상당히 부담스러웠고, 결국 해외 인턴십에 대한 고민은 접게 된다.

 약 한달간은 나무늘보의 수면패턴대로 살아보고, 그 후 두달간은 3D업종에서 보수를 받았다. 그리고 꿈에 그리던 첫 직장을 잡으니, 날아갈것 같은 기분이 들더라.

하지만 마음속 뭔가 해결되지 않은 덩어리가 있는 것이 느껴진다. 당장 등따시고 배부르니 좋긴 하지만, 여기선 머물러서는 안될거 같다는 걱정 혹은 불안 같은 감정이 생긴 것이다. 그렇다고 뭔가를  선뜻 시작하기에도 애매한 이 기분.

곰곰이 생각해보니 대학다닐때 고민하던 나의 꿈이나 이상같은 것은 벌써부터 먼나라 이야기처럼 나와 이질감이 생긴것이 가장 큰 이유일 것이다. 보다 현실적이 되었다고 볼 수도 있을 것이고, 혹은 나의 한계를 인정하고 받아들이기 시작한걸로 생각해도 무리는 없다. 

그러던 어느 출근긴 와중에 듣게된 CBS 세상을 바꾸는 15분_야채장사 이영석 편은 내 속에 뭔가 또다른 불을 지피게 된다. 예전 <일본전산 이야기>를 읽었을 때도 느꼈던 어떤 생경함이 이영석이라는 사람에게도 있다. 그건 '나와 다른 세상에 살고 있는 사람 같다'는 느낌이다. 물처럼 사는 사람은 세상을 그저 유유자적하게 흐르며 살아간다. 장애물이 있으면 비켜가고, 높은 길이 있으면 다시 되돌아 간다. 내가 살아가는 방식이다. 분쟁도 싫고 일 벌리는 것은 더 싫다. 하지만 내가 그냥 시내물이라면 이영석이라는 사람은 바위를 부수는 격류같은 열정이 있다. '고작 야채장사주제에' 라고 비웃는 사람들을 오히려 안쓰럽게 쳐다볼 수 있는 그런 순수한 열정.

그 사람이 새로 쓴 책을 구입했다. 제목은 <인생에 변명하지 마라>이다. 역시 강하다. 나에게 새로운 자극을 주고, 또 앞으로의 인생을 새롭게 다시 설계해보고 싶다. 

이렇게 살다가는 앞으로의 인생, 후회할거 같다는 생각이 물밀듯 들어오는 어느 저녁.   

[위크엔드] 젊은세대 일자리 기회 박탈, 프리터족·캥거루족 등 급증… ‘잃어버린 20년’ 도 탈출구 없다

http://news.heraldcorp.com/view.php?ud=20121228000335&md=20121231003503_AN

이제 곧 대학을 졸업한다. 지방에 있는 대학이었기 때문에 부모와 떨어져 있는 시간이 길었다. 1학년 1학기 때 지하철을 이용해 통학을 했던 것을 제외하면 대학4년과 군대 2년간 부모님과는 같이 살지 않았으니, 내 인생에 있어서는 매우 긴 기간이었다.

그러다가 12월부터 집에서 부모님과 같이 지내고 있다. 부모님은 20대 실업률과 어려운 경제 상황에 막내아들에 대한 걱정이 이만저만이 아니다. 국가고시를 준비했다가 실패를 맛보았기 때문에 아직은 앞이 조금 불투명한 상황.

낙관적인 기대를 갖고 있지만, 나이가 먹고 부모님과 같이 지내다 보니 또